- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть... ээээ... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак, дрель и шкурку... присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

.... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик...

Услышала недавно эту историю.
Больше похоже на сюжет фильма.

Мать 16-летнего парня (назовём его Артёмом) узнаёт,
что у её сына нетрадиционная сексуальная ориентация.
Бедная мать в шоке. Она решает поправить ситуацию и
приглашает на семейный ужин одну из своих подруг вместе
с дочерью (назовём её Мариной), чтобы со своим сынком
познакомить.

Родители ужинают. Артём вместе с Мариной
(с которой только что познакомился) идёт в свою комнату,
чтобы "компьютер показать". Мать радуется, что её ненаглядный сынок девушкой заинтересовался. Мать девушки тоже радуется, рассказывает, какая послушная у неё дочь, круглая отличница, умница, по дому помогает.

Через некоторое время мать девушки говорит, что уже пора идти.
Мать сынка идёт в комнату Артёма, чтобы позвать Марину и видит
такую сценку: девушка лежит на кровати, а Артём лежит на
девушке (то есть не совсем лежит; они сексом занимаются).
Мать снова в шоке.

Возвращается к гостье. Та спрашивает: "Марина уже собирается?"
Мать отвечает: "Да, они уже почти закончили, хотят ещё минут пять
посидеть".

Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном озере вдали от цивилизации.

В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество, вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур.

Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости «Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины, отправился за подмогой в базовый лагерь.

Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света. Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть. Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка тут же воспользовался советом.

В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки, они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики с самогонкой на мятую газетку.

Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед остолбеневшими жителями сельской глубинки.

Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю.

Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло произнес:

- О да, теперь я буду делать поесть.

Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком кинулся через бурелом в чащу леса.

Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и принялся наворачивать сало с луком.

- О, а ты почему не кушай? - обратился он к Константину.

Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел за лучшее вежливо взять кусочек хлеба.

Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя беседу «за жисть».

Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а потом, как водится, народное гулянье. Глеб, равда, так и не пришел.

Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Сидели мы с товарищами, коньячок употребляли на кухне. Конечно, сколько не бери дважды бегать придется... Так отрядили одного, в магазин.

Пока ждали его стало скучно, поэтому перебрались в комнату телек смотреть. Вот гонец наш возвращается, приносит коньяк, заходит к нам в комнату и ставит ее на стол. А сам пока ходил, снял шлюху и с ней пришел. Коньяк ставит в комнате, а сам, со шлюхой идет на кухню, где закрывается...

Мы сидим, проходит минут 15-20, на кухне шорохи и скрипы... А коньяк стоит в комнате, посреди пустого стола и мы его гипнотизируем. Но ведь весь облом, для нас, что вся закусь на кухне, даже рюмки нет ни одной в комнате... А на кухню не войти и добровольно он не откроет...

Что делать?

И тут рождается идея... Раз он о нас не подумал. Придется его проучить, заодно напомнить о жене и детях...

Идем ко входной двери, тихо открываем, выходим. И нажимаем на звонок... После этого погромыхали замками, попищали женским голоском и дверь захлопнули...

После этого прокричали:

- "Серега! Жена пришла!"...

На кухне раздается мат-перемат, грохот, он прячется в туалете, одевая по дороге штаны... Мы отсмеялись, проходит 5 минут полной тишины. Тут появляется в комнате этот бедолага и спрашивает где жена... Вы не представляете, каких трудов стоило сдержать дикий смех и ответить, что когда она пришла, мы ответили, что он уже уже ушел домой...

Конечно, после такой встряски мужик - не мужик, а палец в стакане, выгоняет он шлюху и собирается идти в лоно семьи. Мы добираемся до желанных рюмок и закуски.

Но тут он вспоминает, что надо найти презерватив... Поискал на кухне, поискал в туалете, поискал в правом кармане, потом в левом...

Нет! Жена найдет уроет! Остается только один вариант - расстегивает ширинку... И с таким чпокающим звуком снимает его... Мы уже просто от смеха валяемся...

После этого он уходит домой... А мы скрывались от него неделю - когда он протрезвел до состояния, в котором можно обидеться, он обиделся и хотел нам набить морду.

Со слов коллег - программистов.

Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с закзчиком по-английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.

- Какое же?

- Слово "работа"!

Тут норвежцы заохали.

- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".

Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "**". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай **, поехали в гостиницу", "Мы **али три часа, а ты все запорол!" и т. д.

Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ** (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись.

Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен поо**ан?"

Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен поо**ан?" - означает "Петтерсен-поо ** ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен по**ан и, наверное, уже может подойти к телефону.

Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.

Это было несколько лет тому назад. Суббота. Прекрасная погода, настроение тоже. Еду по трассе Брно-Прага (Чехия), дорога пустынная, скорость, как обычно, 160-170 км/час, антирадар включен. Задумался о чем-то, музыка играет. До Праги километров 25. И вдруг – о, Боже!

Полиция! Парень аж выбежал на середину проезжей части, чтобы пригласить меня на обочину. Я не сразу среагировал от неожиданности, метров 80 проскочил. Сижу, думаю, как же это получилось, почему антирадар не сработал. На всякий случал, отключил его и спрятал в бардачок. В это время полицейский в белой рубашечке, элегантный, будто только что с раута, бредет к моей машине. Опускаю стекло, полицейский лет тридцати, наклонившись ко мне, приветливо улыбается, приветствует. Я, поздоровавшись, тут же начинаю извиняться: мол спешил на встречу. Он спрашивает: «Вы русский? Давайте говорить по-русски!». Я продолжаю извиняться. Он говорит, продолжая также улыбаться: «Да, я Вас понимаю. Вы знаете, с какой скоростью Вы ехали? 170, а здесь положено 130». Отвечаю, что знаю и что виноват. Он продолжает: «Я вижу, что Вы приличный человек (кстати, я тоже был одет в белую рубашку и на мне был галстук), с уважением относитесь к нашей работе. Поскольку сегодня суббота, машин мало, Вы торопитесь, штраф для Вас будет не 2000, а 500 крон». У меня немного отлегло. Расплачиваюсь и задаю вопрос, который меня эти несколько минут мучил: «Скажите, пан, а как Вы засекли мою скорость?». Он отвечает, что радар у них там где-то стоит. Я уж совсем осмелел и говорю, что ехал с антирадаром, но ничего не почуствовал. Он спрашивает: «А какой он у Вас, сколько стоит?». Отвечаю, что в Штатах в прошлом году купил за 150 долларов. «Нет,- отвечает,- у нас радар нового поколения, чтобы его засечь, нужен антирадар за 500 долларов». Говорю: «Хорошо, придется купить такой антирадар».

Он удивленно: «А зачем? Представляете, сколько на эти деньги Вы можете заплатить штрафов?» А на прощание он заявляет: «Я понимаю, Вы торопились, поэтому можете ехать так же быстро, чтобы не опоздать. До Праги полицейских уже не будет, мы тут последние. Счастливого пути.» Настроение у меня после общения с этим хохмачем еще больше улучшилось, и до Праги я действительно не увидел ни одного полицейского.

Рассказ ветеринара.

Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.

Дама:
Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.

Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
- ЯЙЦА это!!!!!!!

Но добила доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить...

у нас тут истерика была в магазине....

Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода.

Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории!